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因為寂寞、與愛無關
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(り .﹏ 一个人 一座城 一生心疼...
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入秋之際、九月

 
0903
  第四天了,終於說上了話(此話非彼話之意)。其實我要的並不多,就讓我們靜靜的發呆,也感覺你的存在。
  為什麼總是有人願意去做一個騙子呢?真的,我很失望,騙子總會告訴我我很忙。,騙子總是習慣了我的付出,騙子昨天告訴我他會陪我。,但事實上騙子陪著我卻沒心思陪我,陪著一本小說,我無言了。
  這兩天話題都是我自己在找,說著說著,我不想說了
  騙子,如果你真的需要我,如果你真的想陪我,我很樂意;如果你行動上陪我,心思上忽略我,那對不起,請你忙完再來吧。你的很多話我記在心理,我期待你說過的話是言出必行的,但這五天我漸漸感到無力了
  騙子還說昨晚做夢夢到我了,夢到我陪他回家去。很好的夢呀,可是這兩天我累了
 
0904
  我在做什麼呢?或者我們在做什麼呢?我看到了我想要的照片,誤會也解開了,心理好多了。
 
0905
  今天雖然千萬個不想,但還是被老媽拉出門了,起先去了親戚的教會,是一間小教會說不大,但也很溫馨。沒有看到麗貞有點遺憾了。回頭直接回了鄉,其實不太喜歡回去,因為很無聊,每次回去都是大人間的聚會,我不喜歡這樣。
  聽說主恩要去當兵了,因為Vuvu沒有錢供養他讀書了,明明是同一屆,卻有種說不出來的感受
  我想主恩也很喜歡Vuvu吧,像我想念我的老人家們一樣。我自己親愛的Vuvu、外公
  晚上到家,咱兩看了一場電影,三傻大鬧寶來屋很有意思,老媽在廁所都說神經病校這麼大聲,呵呵。
 
0906
  今天我休息太久了,也許昨天真的出門比較累吧。
  在愛情裏總是會有人受傷,也許受傷的那個人並不是我,但我想說句:『對不起』,我會好好珍惜他的
 
0907
  等我恍神過來已經忘記了昨天都發生了什麼事情,那些不大不小的事情一直要被我描寫我才會記得。
  逼近淩晨,我心悶、心煩,我不甘心那種被人屈辱的感受,我沒衝動,因為有句話這樣說:『衝動是魔鬼。』,也許它本來用意不再這裏,但我覺得很多事情這句話也很適用
  我總是知道你為我檔在前面,但我沒辦法覺得開心,你知道的那些破事、那些囧人。我當下有種不知所措的感覺,我不知道事跟著你離去好,還是留下來繼續堅持打擊。想離去是因為我不甘心你被屈辱,想留下來是想讓他們徹底心服口服的被我擺平,雖然我不是很喜歡那些權力性的東西,但是你記得我說過吧,不要把我惹火了,火了不是你承擔的起得。
  我很少有這樣的情緒,一直以來天平都是充當和平的第三者,就算有氣來的快,去的也快,偶爾發發牢騷也就這樣過去了,今天卻讓我悶的不得了。我覺得我根本沒有所謂的城府,我自覺我很單純,我沒辦法別人欺負我我百倍的去欺負別人,但只要我有實質能力,我到最後也能讓他們對我服首稱臣。呵呵,當我做夢好了不知道夢什麼時候醒?!
  到底我現在要怎辦?留下來嗎?還是?為什麼每天都能讓我這樣開心又鬱悶呢?大起大落太傷身體了。唉,嘗試被屈辱吧
  君子報仇三年不晚,留得青山在不怕沒柴燒
 
0908
  第三次大吵架了,那種被逼入絕盡的感受,有種喘不過氣。我淺意識裏我討厭探討瞭解對方的問題,因為沒有人能完善的瞭解。我們一直都是很有主見的人,有時偶爾一不小心就會把自己的主見強加在對方身上,不過吵著吵著也能夠更瞭解對方吧。本來愛情的前三年就是磨和期,加油吧!
  這場拉鋸戰我退出了,我沒贏,我也沒輸,只是不那麼光彩,但我覺得我輕鬆了許多
  你這個賴皮鬼,打賭打輸了不認帳,哼哼,看我下次怎麼整你。不過意外的收穫是,我發現我們冥冥之中用了同一張桌面圖,很溫馨的那種。
  老實說我覺得做露西比較幸福,但是我一直在想那個男的就不會哪天變心?或者厭煩這種每天從來的生活?
  稍微補上那麼一句,純白姊我想你了,嘻嘻。
 
0909
  今天幹啥了?讓我想一下。下午的時候跟老媽出去辦點事情,很可惜沒辦完,明天繼續。
  唉,想念可哥,因為那只臭豬老是惹我生氣晚上,看著某人的視頻,他看著愛情公寓我卻無聊透頂、他樂不可支,我愈發心悶。連不上的三兩句三兩句,發發呆吧,反正他就是這麼一個人。偷拍了很多視頻照,你問我,我當然說沒有。有很多、很多,姿勢很有女人味的照片打85折,一張10元。
 
0910
  又一次問自己,今天又幹嘛了?嗯,繼續昨天的動作,把該辦的事情辦完了。還記得去灰嘛?不過算了你就去看唐山大地震吧,反正你挺想看的,我睡我的覺,睡醒時已經10點了,才想到昨天人家發給我的邀請函,t9一周歲了。我過去看了下,不過活動已經結束了,就剩下唱歌的,唉,有首歌好好聽,但我實在是太笨了,沒給錄下來。臭小調,喝酒了說些亂七八糟的話,看都看不懂,悶。
 
0911
  我感覺我自己都快成睡美人了,我的王子啥時來吻醒我?中午我實在不想吵了,感覺吵架好累,又不想提,我覺得過去就過去了吧,反正沒有人是故意的,心悶也不是一兩天,你知道我就這個性,改又改變不了多少
  都睡吧,反正睡醒了我也就不氣了,你知道的我氣來的快、去的快的
  阿阿阿阿阿阿阿阿,被盜號了,不是我的,是戳豬的。我緊張的要死,他一臉天塌下來沒事的樣子,看著密碼被改自己卻登不進去的鬱悶,看著頭像、名字被改卻沒法出氣的心慌,心都被提到嗓子眼了,就怕家裏一下子給那盜號的人爽快的刪掉了,那我豈不是很吃虧?近兩個月的日記、排版、掛機的積分,要是一下沒了我找誰哭去?看那只戳豬老神在在,就在電腦那邊跟人家玩起來了,我還這邊啥都不知道的提心吊膽。拜託,你要玩前能不能先跟我說聲沒事了?
 
0912
  夜,迷人的我無心睡眠。我想念著一個人,一個我一輩子再也見不到的人,直到我生命的最後一秒鐘,持續的思念
  我一筆一畫再心中寫下了夜記,寫下了我的思念,眼淚留盡在淩晨四點的耳機上。
 
0913
  今天其實是一個很糟糕的開始,起床時把我老媽價值三千多塊的名牌香水給摔破了,心裏悶悶的。知道如果不說應該會更慘吧,按照以往的類似案例來說,貌似先說出口會比不說來得安全,至少我不想再被我老媽拿豬公砸我的背了,那豬公還碎掉了呢,我媽說不定有點暴力傾向?!還好說了只是罰我打掃房間,就是塌念了我很久就是了,算了已經是不幸中的大幸了。
  而且不知不覺中就到開學日了,我是不是真的像戳豬說的宅在家裏太嚴重了呀?開學典禮說真的很無聊,第一天上課本來有點興致,那時搞得我特興奮,眼睛睜的老大。一上課那老師說話是挺隨意的,不過也讓我見識到了,不愧是大學,老師講幾個keyword其他都講廢話,考試也是要考呀,那就等於自己回家找資料了。唉,有點懷念以前那種填鴨式教學了
 
0914
  淩晨三點多,一陣大雨擾亂了睡眠中的我,看過傾盆大雨嘛?我感覺老天爺就裝了一桶水直接往下倒似的,被這種雨聲給驚醒了,還以為世界末日咧。悶。沒有風,但是雨過大,雨滴瞬間在空中擠壓氣體造成的大風,把陽臺上的衣服偏偏吹起,沒雷聲閃電卻離我很近,心慌慌。
  一通電話再度打擾我睡眠,現在是淩晨四點多,老媽要我起來收衣服,所性收完直接找歌去了,很多歌很好聽,好像美手歌都有某人的影子,也或許說我追隨著他的影子吧。
  親愛的,我們再去看一次三傻大鬧寶來屋吧
  等待,卻仍然錯失機會;相愛,未必是海枯石爛
  
0915
  才開學第二天,我並沒有什麼對於學校生活有適應不良的狀況,只是我覺得對於我的感情開始有不良狀況發生。
  我真的覺得這次到底是第幾次為這種類似的事情生悶氣了呢?你說你做事專心,那我真希望你能真的對我專心一些,讓我為這種事情無語、鬱悶的事情前後不到三天的時間,為了同一件事情在鬱悶
  我要的真的不多,我只要你睡前的一個小時專屬給我的,不可以給別人唷,也不可以給日記,不然下次我可打算了,打算幾天不理你來著
  莫名其妙的被前男友氣哭了,真的很莫名其妙,真的。一通電話把我家親親老公吵醒了(對不起呀),但果斷的被他哄開心了。
  現在想想,尤涅若你算個什麼,哼。
  話說,剛剛我生氣的在你照片上用手指彈你的頭,哈哈。想死你了
  
 0916
  今天是九月十六日,我失心了。我擁有過什麼?一切都好比虛幻
  我喜歡一個人,如此的喜歡。從一開始的曖昧到後來他喜歡我比我喜歡他多,再後來他的喜歡漸漸止步了,又或許沒有,但是我的喜歡日與劇增。
  當我愛上一個人是否是一場悲劇的開始?我的生活是如此的局限住自己,我偶爾期待著對方也如此,生命之中如果有個最珍惜的人,地位一輩子不變,我希望那個人是我。
  人總是在愛情裏相愛、傷害、再相愛、再傷害
  我珍惜我的愛情,也許偶爾有那麼幾次不小心傷害了自己的愛情,受傷了天就下雨了。人總是既感傷又脆弱,或許這就是我最初也最後的形態。
  不要再傷害我不可以嗎?你比誰都清楚我沒辦法再承受傷害,你比誰都清楚我只要談愛會無可救藥的深愛,你比誰都清楚我身體殘留過的斑駁痕跡,是的,你明明比誰都清楚
  心裏下雨了,一哭二鬧,也許吧這就是女人的天性,我哭我也鬧。人家常說愛情裏的人都是小孩子,我是個孩子,一個還沒長大成熟的孩子,我任性、我自傲、我自以為是、我也愛哭,比誰都愛哭,知道嗎?我左眼睛的下面有個愛哭痣。知道嗎?我的眼睛種是為了你而紅腫。知道嗎?你現在就像我的唯一,卻也不只是唯一。我既為你感傷、也興奮;我既為你擔憂、也心疼;我既為你快樂,同時我為了你失去了我的快樂
  我不是天生就愛哭,是因為總有那麼一些人會愛了就想哭,我不是天生就這麼愛哭,是因為總有那麼一些事聽了就會想哭,我也不是生來就是個天師,所以我沒有天使的包容力、天使溫暖的心、天使的自信、天使的驕傲、天使的自由、天使能給人帶來的笑容、天使不會流淚的眼睛、天使純白衣裳
  我不是天使,只是一個破舊的布偶,既不好看也無價值可言。
  一個破布娃娃想要一個安穩的家,破掉的地方想要被親手逢補,想被人重視,想讓人仰賴,想要一份關注。布娃娃在路邊、在垃圾桶邊,在城市的邊緣,看著成來人往的行人忽快忽慢的走著。晴天時走著、陰天時走著、雨天時跑著
  一個雨天的傍晚,男孩接近了布娃娃,站在布娃娃所待的角落的屋簷,默默無言
  聽著布娃娃說著以前主人的關愛與最後的拋棄,男孩產生了憐憫的心情,將布娃娃帶回了家裏。
  起先男孩暫時逢補了布娃娃身上的破碎,布娃娃很感謝他卻一就還念著以往的主人,而後男孩將布娃娃狠狠的脫了線。很痛、很痛、不見血,心理卻像譜出來得棉絮一樣,支離破碎。
  男孩重新幫布娃娃找了快新布,縫製了新衣裳,也把棉絮塞回去,雖然棉絮還是散散的,但是塞進新衣裳裏裏就看不出來了。
  男孩什麼都沒說,但是布娃娃知道,他用他的方式讓自己重新獲得了新的生活。
  娃娃被擺在男孩的床頭上,每天睡前會陪娃娃聊天,娃娃很高興,至少她知道現在有人在乎她。
  日漸的,娃娃總是看著男孩說著說著疲倦的睡去,娃娃喜歡上了男孩。但是每天早上也都看著男孩起床後離開的背影。午後,也透過小窗隱約的看著男孩和其他女孩交談著。日以繼夜,娃娃覺得越來越不公平,因為娃娃的世界也只有一個男孩,不會有第二個、第三個,更不可能有二心,雖然娃娃知道男孩並不在乎那些窗外的女孩,但是卻始終覺得不是滋味。娃娃開始學會鬧彆扭,睡前不再跟男孩說話,累了一天的男孩感覺自討沒趣,也就沒多想睡著了。
  而娃娃總是在男孩睡著後一個人看夜晚的星星,偶爾下雨了會聽見雨打在窗上的聲音,溚溚溚。
  起風了,下雨了,男孩不知道,也不會想知道
 
  唉,真是個美麗的夜晚呀,都說了晚上會提早回來。
  話說,我途中又去了一趟書店,好像是我下課後必做的事情?!其實因為走路嘛,所以感覺書局就像我一個沿途休息的觀光景點。額...突然想起了我昨天做的報告了。
  結果呀...死孩子跟他同事跑去喝酒了,還要我給他打電話,真是個傻孩子,其實你可以跟我說你睡醒我們再聊就好了。打了幾通電話,沒接、不然就是掛了,估計睡了吧。夜晚盼著畔著,總是很令人深思,中秋節快到了呢...
 
0917
  下午的時候我們偷了一段時間來聊天,還是感覺挺高興的。又說了今天晚上要提早回家了,結果呀因為班會的關係延後時間了,估計等久了吧...
  話說回到家前我遇到了一隻貓咪,那小花貓很可愛唷,會給我摸摸頭,還會磨蹭我的手。不過毛是有點硬啦...應該是因為很髒的關係吧。
  要回家,我還跟小花貓說我要回家了,沒想到他撲撲的跟著我屁股後面來,還會叫幾聲。我停在門前,他便磨蹭我的腳,呵呵,好可愛。不過還是被我家狗狗嚇走了
  小花貓我們再見呢...
 
0918
  今天我們又說了很多話,也告訴你我的心情。我也知道了分別在於精神跟生活,我也希望自己也在生活裏為你做些什麼我不是傻,不要說我傻,這是很自然而然的事情,喜歡到能從生活中的點點滴滴去累積,,,我希望我自己也可以這麼做。
  我不敢說我肯定做得到,畢竟沒發生的事情我沒辦法去保證,但我有心思想要去做,用心了就是了。
  你說你其實不太想提,因為怕傷害到我。其實我也不知道為什麼我就是很想知道,即便是很小很小的事情
  確實我會被傷到,確實心理滿滿的擠壓,我也知道你沒有拿來比對。但是我覺得我有一種小目標的感覺?呵呵,知道嘛?我真的好羡慕呀,也真的好嫉妒呀。提起來時候感覺你像個孩子般的在說著,心中五味雜陳...
  那種心情,那種甜蜜,我希望以後那會是屬於我的,只屬於我...和你。
 
0919
  淩晨把自己的電腦給重新裝了一遍,弄了好久好久,才果斷的弄好。很晚睡,也睡不好,因為颱風來襲,風雨擊窗,很快就醒了。
  醒來後也睡不著,乾脆就看看電視等等他會不會上來,7點多過後去買早餐,結果與一上面沒帽子,我穿上雨衣全身露出一顆頭便出門買早餐,可想而知我整個頭都濕了,落湯雞。哈哈...不過淋雨感覺還是挺好的,就是不喜歡回家後那種一點點黏黏的感覺...
  近傍晚,果斷的斷電了,,,,睡了挺久的吧。好想念他呀....
  床上我跟球球睡在一起,球球很膽小唷,聽風雨聲都會發抖,所以他跟我睡在一起,直到電來了...
  呵呵,吃雪糕的傢伙,你就不能達成我願望嘛?真想問今天我哪里惹到你啦?算了,你愛怎樣怎樣吧... 反正本來就打算11點睡覺吧,隨你便吧、隨你...
  
0920
  早上的時候又無理取鬧了一次,兩個人心情都不怎麼好,因為他原本預定的假期被上司打回票了。也怪不得他會這麼心情遭。又因為前天晚上的事情在吵著,其實我也知道我在無理取鬧呀,只是想你多疼我些、多讓我些,結果到最後先道歉的人還是我。知道嗎?道歉的那個人永遠都是最愛你的。最後掛電話的,也永遠是最愛你的。是的,我愛你
  因為颱風的原因,學校的機房被大雨大風侵襲整個泡水了,學校也泡水了,聽說很慘。所以新聞公佈學校停課一周,這是我有史以來因為颱風停課最久的假期,也第一次看到新聞上會寫XXX學校像方宣佈停課一周。只能說世界無奇不有,什麼事情都會發生吧。但老實說停課有點麻煩啦,因為等寒假我們可能要補課,不然就是禮拜六、日要補課,實在是一點都不好呀
  晚上的時候一起看了『遺願清單』,其實在部電影以前在電視上看過了,只是又忘記了。不過說到遺願,我想起以前某老師在上課時跟全班說可以養成寫遺書的習慣。因為人在什麼時候走總是出其不意的,可能因為外出買個醬油,都會被經過的大貨車撞死,甚至脫行數百公尺也不一定。人的生命都是脆弱的,寫遺書也可以正式把自己想收拾的東西都寫下來。
  但是遺願清單不是只說要寫遺書,而是在死前把自己想做,或者是自己曾經要做的事情寫下來,並一一去完成。我看到其中的電影主角的妻子,對於面對自己丈夫的病情的態度,我覺得我不會是他,但我也可能會是他。至少在看電影的當下我跟他說了:『那時候我希望我是陪你出去玩的那一個』我想陪你度過人生的最後,既使是最後一秒鐘。我想跟你快快樂樂度過,既使知道最後掉眼淚的還是我,我想你離去前記住的都會是我的笑容,我想你因為遇到我而感到此生無憾,我想為你做的很多、很多。
 
0921
  在家裏過著很自適的生活。夜,是無與倫比。去年的某個人,我想起了那段哀傷,卻不哀傷。親愛的別不甘心
 
0922
   每年的中秋慣例的下鄉,過著無聊的節日生活。我討厭下鄉、討厭、討厭、討厭。今年把老爹也帶去玩了,沒事就陪我無聊吧,你女兒每次下鄉都只在鄉下睡覺。今年比較慘,今年睡在車子裏,比地板還不如。真、是、不舒服
  在談話中,莫名聽到了我的大侄女懷孕了,聽說不到兩個月就要生了。但這其實並不是什麼讓我高興的事情。第一、我的大侄女高三,18歲都沒到。第二、我的職稱升級了,悶。我現在是Vuvu了,也就是表外婆。楞....我做奶奶輩了囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧
 
0923
  第二次擁有這樣的心情,心裏感覺很遭。很想說你們很懂我嗎?你們連認識都不認識我,憑什麼評價我這個人?怎麼網戀跟你們關係很大嗎?還是你是感情中的當事者?每個人都有選擇戀愛的方式,沒有說現實、網戀,甚至遠距離戀愛有錯,重要的是兩位當事人的感受,重要的是你們不是當事人同樣沒有批判、評價的資格。
  沒有人喜歡背當做第三者、狐狸精。你們要談複合,我隨便,但是說話是要說到到位就好,不要說的太難聽,說引誘太難聽了吧,你喜歡別人這樣背地裏說你嗎?請你將心比心。知道嗎?一個銅板是拍不響的,還是你們還不夠認識他?也許就是因為他都不認識了,才會認為他是被引誘了。
  冷靜想想吧,以前的他身邊蝴蝶翩翩,縱使停留過身邊的蝴蝶也不曾少過,這樣為愛情付出過的人,是你們忘了他曾經的付出,還是根本打算以這樣的事情偏概全?
  就我知道的他而言,他是高傲的,他不是一個很容易為感情停留的人,更不可能因為單純的引誘就會上鉤,這樣他一直都沒變,變得是你們
  每個人有每個人的美,我比誰都知道我不能跟三比,我也沒打算跟三比。我知道你為他做過的瑣碎的事情,所以我既是羡慕你、我也同樣嫉妒你,更為此感到難受,有人要說我假惺惺也好,誰會去打聽甚至羡慕前女友?
  也許我就是這樣怪的一個人,我不惜自己的心情去打聽,不是介意、不是任何其他負面的思緒,而是我想繼承這樣的心情跟舉動,甚至平常很瑣碎的事情。他說過,這些事情不是平常人都能做的來的,所以我也不強求自己一定要做,只是我知道這都是一種愛情的表現,漸漸的愛到一定的程度,也不需要勉強就會有的表現。
 
0924
  終於如願以償的去捐血了,好幾次想去捐不是年齡限制,就是貧血中。雖然並不是特意要去捐血的,但是感覺身體狀況還可以,雖然熬夜了看著血液流進袋子裏的感覺真的挺奇怪的,雖然知道靜脈的血液比動脈的血液要來的黑,不知怎的我感覺的我血就是太黑?身體不好呀?護士小姐說因為我首次捐血所以血液比較濃。雖然是這樣解釋啦,但還是覺得不安
  算了只能證明我是個沒心沒肺的女人,因為血液是黑的,心肝也是黑的吧。好像沒啥好驕傲的,悶。忘了說,嘿嘿!兩個月囉~!麼,還是一樣很愛你。
 
0925
  實在不太懂,你還要糾纏到什麼時候?什麼時候才放手?不累嗎?我只覺得好笑而已,我並不同情你。你繼續吧
 
0926
  不過就是一場相親,浪費了我一個小時的眼淚幹嘛?我的眼淚可沒有那麼不值錢。我知道這是你在乎我,怕我受傷才不肯說,但是我在乎的點並不是我會受傷,我從不在乎我會傷得多重,我在乎的是你不會隱瞞我。相親而已怕什麼?我們本預計我生日那天訂婚的不是?還怕相親?傻瓜
 
0927
  淩晨,我說我跨不出第一步、我說我畏懼、我說偶爾會有點後悔、我說我怕我沒辦法兌現承諾、我說外面的世界跟我如此陌生,期許的東西太多,有時候跨出第一步卻跨不出第二步,我好
  早晨第一步我跨出去了
 
0928
  悲劇的我感冒了,特難受,被老媽傳染的。昨晚上完課回來後整個很想死,還11點就睡了。晚上每小時起來一次,身體發燙估計是發燒了。好想打電話,但是我怕吵醒他
  早上實在受不了,身體整個癱瘓了,全身移動就痛,酸痛得想死,又很熱,又很冷。
  八點想去看醫生,結果人家十點才開門,回來又躺了兩個小時,繼續說話,卻沒力氣。他說我就像快死了一樣
  1020看了診、打了針、又吊了點滴,弄完都12點整了。回來還給同學打了個電話請假累。
 
0929
  28號一天就這麼折騰過去了,身體已經感覺好上很多了。又經歷了兩千元事件,感覺心理特鬱悶。心理寫下了一點東西,也不知倒是訴說給誰聽、給誰看的。打電話給老爸,卻也發現老爸感冒了。喉嚨老是很痛,怎麼樣都睡不好,還是睡睡又醒醒、睡睡又醒醒,喝著彼以往還要多出三倍的水量,卻覺得喉嚨越發乾燥。睡到下午五點半,睡夢中被老嗎的碎念聲吵醒,他想告訴我要去上課,但時間已經五點半了,我趕不及洗澡,也趕不及出去,因為我身並後動作變得很慢,只好又請了假抱病在家。喉嚨很痛,但是很想跟你說話、想聽你說話、想幼稚點、想要你在身邊
 
0930
  九月的最後一天了,有些日子也快要接近了晚上,去上課時一起去實習的同學芊邑來問我身體好點沒?我說好多了。還有伊婷跟欣慧也都有問過我,我很開心呀,很喜歡們,喜歡我的新同學、我的新班級。我最喜歡上禮拜四的課程了,很喜歡那個老師,他上課特別有趣也很喜歡他說話的方式。不過這老師是我們系裏的大刀唷,要當人可是一點都不手軟的,呵呵。今天最後一節時老師生氣了,因為班上後排一直有人再說話,有點感覺為老師打抱不平吧。畢竟我覺得這老師上課很認真、課程也很有趣,我有點後悔呢,沒給老師的課程錄音,嘿嘿。
  九月,再見了。
 
 
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